Del mensaje de Alan

Ok, ok, lo admito. Me perdí el mensaje de Alan, pero sé de qué habló vía el mercioco y su minuto a minuto (Dios, esto fue más comercial que el de la abuela). La cosa es que, en el fondo, este mensaje de 28 me parece más apropiado para los días de eme que vive el Perú. Sólo espero que Alan no termine diciendo que la abuelita Rina es una envidiosa, picona y comechada y que poco depsués vaya a pedirle disculpas argumentando que también tiene una abuelita.




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La Venezuela de Chávez (Parte I)

Posteo a propósito de un comentario de mi primo putativo Christian sobre un post que escribí en otro blog. De paso, aprovecho para protestar por la ley "reelíjamne ya, pero a mi solito" de la guacamaya veneca y por la última payasada hecha en contra de RCTV.
Estuve en Venezuela hasta que eliminaron a Perú de la Copa América (cuando empecé a pensar en crear este blog y en prohibirme escribir acerca de deportes) y descubrí varias cosas. La primera, es que Barquisimeto es una ciudad linda (de la mitad hacia la izquierda del mapa, donde se llena todo de malls y hoteles de varias estrellas). La otra mitad, digamos, tiene otro encanto: Es la ciudad que tiene la segunda tasa más alta de homicidios de todo Venezuela sólo por detrás de Caracas (60 asesinatos en Junio, según el Universal).
La Av. Vargas, la más peligrosa de la ciudad, según Julián -el mismo taxista que anda contando cuántos muertos al mes hay en todo Barquisimeto- parte la ciudad en dos de norte a sur y a su vez divide dos clases sociales (los ricos antichavistas y los pobres chavistas), que luego de lo de RCTV se agarraron a golpes en la Vargas y alrededores. Para muestra, lo que dice los muchachos de Noticiero en Derechos Humanos.
Las calles del centro, que me recuerdan a la avenida La Colmena en los años '80 están llenas de pintas donde se espera que los ricos se mueran, apelando a la igualdad, más que otras en Venezuela. El asunto anda tan convulsionado ahí, que el estadio para la Copa América prefirieron hacerlo casi en otro municipio, llamado Cabudare, y no en la misma ciudad. Léase para ello la informaciòn de la web oficial de la Copa América. Bueno, la Guacamaya dice ahora que va a botar de su país a los que hablen mal de él. Seguro no hubiera durado ni diez minutos en Venezuela.

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La última del Gorila

Esta es genial sobre el dictador veneco, rebautizado como Guaky en honor a su mascota de la Copa América. Resulta que ahora quiere que los canales de cable pasen por TV, cuando le de la gana, sus cadenas-propaganda. O lo que fuere.

La víctima es, una vez más, RCTV. La cadena que el 16 de julio pasado reanudó sus transmisiones por una señal de cable -lo venía haciendo hace bastante vía Caracol y Globovisión-, ignoró una de las cadenas nacionales donde Chávez aprovecha para monologar.

Cortesía de El Universal, en palabras del ministro de telecomunicaciones, Jesse Chacón, dijo el 12 de julio que RCTV tiene que acatar la Ley de Responsabilidad Social en Radio y Televisión (más conocida como Ley Mordaza), que según él en su artículo 1 dice que la programación de RCTV es un servicio de producción nacional audiovisual difundido por varios servicios de difusión por suscripción, como son Directv e Intercable.


La respuetsa del vicepresidente corporativo de asuntos legales del canal, Oswaldo Quintana, es genial. Dice que RCTV no se produce en Venezuela y se transmite para todo el mundo, así que ponerlo en una cadena equivale a que uno esté viendo un capítulo de los Simpsons en Fox y le cambien de pronto la cara de imbécil-simpático de Homero por la de un imbécil que cae chinche.


Lo único que lamento es que el argumento de los chicos de RCTV le da nuevamente a Chávez la facultad de argumentar que son producto de Bush y no de un pueblo descontento con las burradas que hace el mandamàs al puro caballazo. Por lo pronto, ya un soquete le hizo caso, se trata de Rafael Correa (tocayo de Huguito), que dijo que si algún canal lo fregara como RCTV a la Guacamaya, lo cierra.


De todas maneras, la gente de Globovisión ya se puso las pilas y aseguró que Guaky --para que no digan que lo trato mal-- ya empezó a decir que pueden cerrar RCTV (sí, de nuevo). Noica, que le dicen. O sea que el Premio Libertad de Prensa de la SIP no va a durar mucho. :( Peor aún cuando gente del gobierno veneco dice que la SIP miente.

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No soy hipopotomonstrosesquipedaliofóbico

Buscando en internet descubrí este diccionario de fobias que, de veritas, de veritas, da miedo. Quizás porque esa lista del demonio hace que uno descubra más cosas de uno mismo. Primero, que no soy bromidrosifóbico, o sea que no tengo miedo a oler mal, gracias a que me baño todos los días (o casi). Por eso de meterme a la ducha cada que se puede, aunque en invierno no den ganas, no soy ablutofóbico.

Descubrí también que mi cuenta bancaria a veces parece tener miedo al dinero, o sea que padece una crometofobia que algún día terminará por matarme de hambre. Como bien (auqnue estoy flaco) así que no tengo miedo al alimento (cibofobia). A lo que sí parezco tenerle miedo es al hogar (ecofobia) y a ir a la cama (clinofobia). Debe ser porque en el fondo también tengo miedo de escribir en público (escriptofobia) y por eso aprovecho las madrugadas para hacerlo, cuando no hay nadie. Temor al fracaso (kakorrafiafobia y atiquifobia) o al ridículo (katagelofobia), que le dicen.


En fin, felizmente hay miedos que no tengo. Si el trece de este mes cayera martes, no me vendría un ataque de trezidavomartiofobia, o si cayera viernes, uno de paraskevidekatriafobia. Por eso es que tampoco tengo ninguna de las tantas variantes de temores a al pobrecito número trece (Triskaidekafobia, triakaidekafobia, tredecafobia), más bien le tengo compasión. Y auqnue el 666 se vea horrible, no soy hexakosioihexekontahexafóbico.


Hay fobias que me parecen estúpidas. Quién puede tener miedo a que la mantequilla de maní, o una sustancia parecida, se pegue en el paladar (Araquibutirofobia). Conozco gente que le tiene pánico a las cuentas de fin de mes y no encontré una sóla palabra que pudiera definir eso, aunque seguramente varios de ellos tienen una telefonofobia grave, especialmente si es pospago.Varios amigos míos tienen barofobia, eso sí. Le tienen miedo a la gravedad y por eso vuelan con un tronchito cada que se puede. Y bueno, nada qué hacer. Es lógico que Alanes, Humalas, Huayalayas y Otorongos mediante, uno sea politicofóbico.


Felizmente, luego de escribir todo esto, he descubierto que no soy Hipopotomonstrosesquipedaliofóbico, que no es otra cosa que el temos a escribir o pronunciar palabras largas o complicadas por miedo a equivocarse, aunque tengo que adminitir que sudé frío cuando leí esa palabrota en voz alta y que he revisado quince veces este post para saber si la escribí bien. Lo que sí soy es tafefóbico, me da pavor pensar que me pudieran enterrar vivo por error. Tanto miedo me ha dejado fobofóbico. Tengo miedo de tener miedo. Nada qué hacer.

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Natascha tiene novio

Via Bild (fuente requerida para encontrar las noticias más extravagantes de Europa), me enteré días atrás que Natascha Kampusch, la austríaca que a los diez años que fue secuestrada (el 2 de marzo de 1998) por Wolfgang Priklopil y que escapó de su cautiverio ocho años después, tiene novio. O algo así.

La noticia, publicada originalmente en el diario austríaco Heute, no deja dudas. La nena está enamorada, aunque cuando uno ve la foto, no puede dejar de pensar en que la chica se muere de miedo. No por nada dijo en una entrevista a la cadena austríaca ORF que luego de la experiencia, se volvió antropofóbica: "No puedo moverme sola en la vía pública. Es demasiado arriesgado, la gente me habla y me asusto".

En fin, parace que Nata no estaba muy asustada. Su mamá, Brigitta Sirny, según una nota publicada por elsemanaldigital.com, dice que ellos son sólo amigos y su papá, Ludwig Koch, asegura que si la niña de sus ojos se fijó en él, es porque "debe ser un buen chico porque si no mi hija no saldría con él".

Vale Nat. Supongo que el hecho de que tu noviazgo, afane, agarre o lo que fuera, tenga más derecho a apareer en esa sección farandulera en la que -cito a ocraM-, "un atraso menstrual es noticia", jode. Y bastante.

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Condorito preso (¿Y los otros?)

De niño tenía una colección de cien Condoritos, quería casarme con Yayita y quería ser un conchudo de primera como Garganta de Lata. Admiraba ese don que tenía el pajarraco para morir y en la tira siguiente renacer, o caer en la cárcel y en el número siguiente ser un millonario. Hoy también lo admiro, pese a que Condorito, por primera vez en su vida, se fue preso de verdad el sábado durante el partido entre Chile y Argentina por la semifinal del Mundial Sub-20 de Canadá que perdió la "rojita" (así le dice la prensa local) por 3-0.

Sin embargo, como si de pronto toda la prensa mundial fuera El Hocicón ("Diario pobre pero honrado", reza el lema), nadie se ha puesto a hablar de la condición clínica de los jugadores que, tras ese encuentro fueron agredidos por la policía canadiense. El mismo país carente de violencia del que Michael Moore hablaba en Bowling for Columbine.

La versión oficial chilena la tiene el diario La Cuarta, que indica a la "rojita" como la víctima mayor de una noche donde no sólo Condorito fue detenido, sino también once jugadores. De paso, le dieron con todo al hombro lesionado de Alexis Sánchez (la versión chilena de Damián Ismodes, supongo) y, según uno de los jugadores, Nicolás Medina, todo se inició porque a su compañero Isaías Peralta le aplicaron descargas de corriente eléctrica después que los policías iniciaron el desmadre porque a Cristián Suárez, otro de los jugadores, se le ocurrió bajar del bus a firmar autógrafos. Mientras, siempre según La Cuarta, la prensa que se encontraba cerca al bus –Chilena y Argentina– fue reprimida para que no pudiera fotografiar. "A los periodistas, chilenos y argentinos, sin distinción, nos golpearon y encerraron en una especie de corral pa' que no viéramos o fotografiáramos los incidentes, al mejor estilo de las peores dictaduras", dice el diario.

Ignoro si esta versión será producto de un nacionalismo exacerbado que no quiera ver absolutamente nada de lo que en verdad pasó o si en realidad es producto de un furibundo golpazo de un policía canadiense que agarró de piñata al enviado especial de este diario, pero lo cierto es que toda expresión de violencia, es abominada por la Fifa, que dice en su declaración de principios. En su artículo cuarto, los estatutos del ente máximo del fútbol mundial dice: "La FIFA promueve las relaciones amistosas a) entre los miembros, confederaciones, clubes, oficiales y jugadores. Toda persona y organización participante en el deportedel fútbol está obligada a observar los Estatutos, los reglamentos y los principios de la deportividad (fair play); b) en la sociedad, con una finalidad humanitaria".


¿Y Condorito?
Bueno, igual no puedo dejar de mencionar al ídolo de los niños de mi generación. Desde que Pepo (René Ríos. 15/12/1911-14/07/2000) lo creó en 1949 para la revista Okey, como reacción a una cómic de Disney llamado "Saludos Amigos" donde Chile se veía mal representado por un avión que apenas y podía alzar vuelo, se convirtió en parte de la cultura popular chilena y sudamericana, e incluso en su país tiene monumentos del tipo que nosotros los peruanos andamos haciendo a nuestros héroes. Como este monumento en Santiago de Chile.

Nuestro héroe (el que no tiene mayor monumento que todas las fotos de las agencias internacionales) le dijo a Las Ultimas Noticias, que "los policías canadienses me trataron como un pajarraco". Christian Miranda es un chileno de 33 años que llegó a Canadá a hacer un curso de efectos especiales para el que diseñó el famoso disfraz. Es el mismo disfraz con el que luego intentó hacer teatro para niños violando el Copyright y que estuvo en el encuentro ante los nigerianos por cuartos de final del torneo, en Montreal. Al término del partido, Miranda invadió el campo y se fue detenido. Ahora amenaza que no sólo estará Condorito (cuya cabeza fue entregada a su esposa por la policía), sino que diseñará disfraces con todos los personajes de la tira cómica.



"Salté dos rejas y entré para demostrar que todo lo que estaba pasando no era justo. Y como no había ningún guardia, corrí y corrí con mis patas de goma hasta que un par de jetones se me tiró encima (...) Cuando me llevaban, mi esposa Carolina le gritó a uno de seguridad que le pasar la cabeza. 'Esa cabeza es de mi marido, la necesito de vuelta', le decía, pero el muy saco de plomo la uqería botar a la basura, porque, según él, todo lo que caía a la cancha era deshecho. Mi señora le dijo que se la tenía que devolver y como media hora se la pasaron. Estaba un póco descascarada y con hoyos".


Imagino lo surrealista de la situación, y a Miranda preguntándose por el hilo
telefónico (con un periodista chileno muerto de risa al otro lado): "Cuándo
Condorito va a disfrutar del mundial de Canadá". ¡Plop!

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Toda casa debe tener un perro. Me lo enseñó papá.

Papá no decía eso. Yo lo invertí. El decía que todo perro debe tener una casa y vivir en una. No en un depa. Yo vivo en un depa, no soy perro. En fin, hace unos días me enteré que a mamá le regalarán un perro por su cumpleaños. Uno de esos arrugados, chiquitos y ociosos. No entiendo cómo papá no se ha negado, pero seguro tiene que ver con que los años han pasado y con que ya no tienen más hijos que cuidar. El asunto es que, a partir del 12 de agosto, mi casa tendrá perro nuevo.

Lo admito. Siempre quise uno. Hasta que nací yo y mientras vivíamos en Arequipa, había un pastor alemán cruzado con no-sé-qué que se llamaba Rintintín. Un día, alguien descubrió que era hembra y la rebautizaron. Pobre. Imagino que fue casi una operación de cambio de sexo asumir su nuevo rol en la vida de mi casa, considerando que para entonces el único hombre en casa era papá. Nací yo, nos mudamos a Chiclayo, y Rintintín-Rintina se quedó en algún lugar de Arequipa, desapareciendo en el olvido. Al menos eso dice la versión oficial de mamá.

Volviendo a lo del perro, no sé que tanto altere mi vida andar haciéndola de nana mientras mamá no esté con esa criaturita arrugada de raza Pug (Carlino, en buen castizo). Lo cierto es que toda casa nueva, incluyendo esta, necesita un perro (aunque sólo se trate de un departamento). Chequeando la joyita cuya caca tendré que limpiar, me queda en claro dos cosas: Que el perro ilustre tiene un árbol genealógico mejor que el mío y que por eso mismo debe ser más ocioso que yo.

Wikipedia mediante, resulta que Josefina Bonaparte (esposa de Napoleón, no de Chaparrón) tenía uno de éstos. Se llamaba Fortuna y la doña lo usaba para enviarle mensajes secretos cuando andaban "en afanes" (en correcto peruviano). Lo quería tanto que en su noche de bodas el buen Napo se negó a que el perro de marras durmiera con ellos, por lo que recibió una mordida del susodicho y una amenaza de la Jose ("¡Si no duerme en nuestra cama, tampoco lo haré yo!"), que dejó bien sentado que le Petit Corporal no era quien llevaba los galones en su lecho. Lo único que pudo salvar su honor es que, al final, el perro del cheff de palacio fue el que le dio curso a la pobre Fortuna, que no tuvo tal. Y Napoleón Bonaparte pudo dormir en paz. En fin, no es el único que se paseó en un palacio. La reina victoria tuvo uno. Era de color negro, color que ya fue descontinuado a fines del siglo XIX.

No sólo el buen Frank de Men in Black (ver foto) se cuenta entre los Pug ilustres. Según dicen a William de Orange lo salvó su Carlino cuando, durante su campaña contra los españoles el animal (me refiero al perro) lo despertó mientras unos asesinos estaban afuera de su tienda dispuestos a hacer su trabajo. Por cierto, el perro se llamaba Pompey.

Resulta que los Pug son salvavidas. Hoy necesitaba escribir y no sabía acerca de qué resulta que ese Pug al que no hemos bautizado aún me ha salvado la vida.

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Citas Citables

  • "¿Sabes cómo matar a un cerdo? Lo haces correr hasta que no da más y luego le echas un balde de agua helada. Entonces, se le para el corazón" (Paskín)
  • "Yo sí creo en la vida después de La Patrona, solo que creo en ella con la misma certeza con la que creo que existe vida en otro planeta..." (Prakzis)
  • "Lo de estar jodido es natural, es como la depre, es solo el nombre comercial de la consciencia" (Carlos V.)
  • "Tómalo por el lado B" (Gi)
  • "¡Scheiße!" (Carmen K.)

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